Sjov for alle Sjov for alle
Alle Børnene Andre Blondiner Far, Far Mor, Mor Skolen Spørge-Jørgen Århus...

136 vittigheder i kategorien Andre sorteret med den nyeste øverst.

Dårligt vejrDet er dårligt vejr og det har regnet uafbrudt i mange timer.
Min kone står ved vinduet og ser trist ud.
Jeg må hellere lukke hende ind igen...

MariehøneHvad kalder man en Mariehøne der er blevet uønsket gravid?

Mariekiks...

Sjov øHvad hedder Danmarks sjoveste ø?
LOL-land.....

Tarzan- Jeg er bare stærkere end Tarzan!
- Pjat, vis mig det!
- Se selv! Jeg kan slå mig på brystet uden at hyle!

GemmelegHvorfor leger man ikke gemmeleg i Sverige? Der er da ingen der gider finde en svensker!

SvigermorTo mænd sidder på et bænk:
Min svigermor er en engel.
Gid jeg var så heldig – min lever desværre endnu.

Hukommelse- Doktor, doktor, jeg har mistet min hukommelse.
- Hvornår er det sket?
- Hvornår er hvad sket?

Myg- Har du hørt at myg kun angriber folk med en bestemt blodtype?
- Hvordan finder de så dem, der har den rigtige blodtype?
- De tager stikprøver!

HjerneHvor længe kan et menneske leve uden hjerne? spurgte Bent?
Hmm..., sagde Jens. Hvor gammel er du?

TræHvor mange indianere kan der være i et hult træ?
En hel stamme....

NavnOg så var der skotten, der ville skifte navn, da han havde fundet en bunke visitkort.

HylerHvorfor hyler prærieulvene kun om natten?
Om dagen ka´ de se kaktusserne på lang afstand!

KoldHvad gør hønen, når det bliver for koldt?
Den lægger sig ind under den varme hane!

Hele livetHar De boet her hele Deres liv?
Nej ikke endnu!

BilproblemerHan havde virkelig store bilproblemer:
Bilen ville ikke starte - og afdragene ville ikke stoppe.

SalatenAdam sad ved middagsbordet og så lidt underlig ud i ansigtet.
- Hvad er der galt, spurgte Eva.
- Jo. Nu har du igen blandet mit tøj i salaten!

MørktMor: Hør, lille Peter, i går aftes var der to stykker kage på fadet der. Nu er der kun et. Kan du forklare det?
Lille Peter: Ja, det var så mørkt, jeg slet ikke så det andet stykke.

StraffetLille Per: Kan man blive straffet for noget man ikke har gjort?
Læreren: Nej, det ville være uretfærdigt.
Per: Godt, for jeg har ikke lavet mine lektier...

NyhedEn mand får en telefonopringning fra sin læge, og lægen siger:
- Jeg har en dårlig og en endnu værre nyhed.
- Giv mig den dårlige først, svarer manden.
- Du har kun 24 timer tilbage at leve i., informerer lægen.
- Hvad kan være værre end det?, spørger manden.
- At jeg prøvede at få fat på dig hele dagen i går.

RenHvad er forskellen på en ren og en beskidt elefant?
En ren har gevir....

SkatHvorfor kalder man sin kone for skat?
Fordi hun tager 70% af lønnen

NæbbetOg så var der den om ekspeditricen i fugleforretningen.
Hun blev fyret fordi hun var for næbbet...

HovedpineLæreren: Er der nogen der kan sige mig hvad 100+47 dividered med 16.7 gange 5 giver?
Lille Ole: Hovedpine

Pårørende!En præst havde fundet en død gris i en grøftekant, så han ringede til politiet og fortalte om fundet.
Betjenten, der ikke var uden humor, svarede præsten, at han troede, at kirken selv tog sig af de døde.
Hertil svarede præsten hurtigt: - "Ja - men vi underretter altid de nærmeste pårørende!"

Aldrig brugtJeg tror, videnskaben vil være meget interesseret i din hjerne!
Såe?
Ja, aldrig brugt..

FynboHvad er definitionen på en fynbo?
Han er for klog til at være sjællænder
og for dum til at være jyde

Farlig fuglHørt i børnehaven:
- Vi har en meget farlig fugl derhjemme!
- Nåh! Hvad er det for en?
- En ond dulat!

OmvendtHej Mormor, tak for brevet, de 100 kroner og de 1000 kys.
Men kan du ikke gøre det omvendt næste gang du skriver
med venlig hilsen Søren

Mor har spist denSille: Mor, hvorfor er din mave så stor?
Mor: Fordi der lægger en baby der inde
Sille: Hvem har givet dig den?
Mor: Det har far
Sille løber ind til sin far...
Sille: far!
Far: Ja hvad er der?
Sille: Har du givet mor en baby?
Far: Ja det har jeg
Sille: Er du klar over at hun har SPIST den!

FrøHvad kalder man en frø der gør rent?
En skrubtudse....

LegetøjLille Per gik ind i en butik.
Jeg skal købe denne her hund sagde lille Per
Okay! Det bliver 100 kroner.
Lille Per gav en 100 kroner seddel til manden.
Jamen lille Per det der er kun en legetøjs seddel!
Jamen er det ikke også kun en legetøjs hund….

KlippenDer var en dansker og en svensker og en tysker der stod oppe på en klippe.
Så sagde tyskeren " det her gør jeg for tysklands skyld" og så hoppede han ud fra klippen...
Så sagde danskerne " det her gør jeg for danmarks skyld" og så skubbede han svenskeren ud fra klippen.....

SkiltSå var der det ene skilt der sagde til det andet: Er du gift?
-Nej, jeg er skilt!

KatteHvorfor er katte bange for at være på en kirkegård?
De er bange for gravhundene!

SpejlvendtSå var der bien der fløj forbi et spejl og sagde: Hej Ib.....

LysSå var der det ene lys der spurgte det andet: Skal vi ikke gå ud i aften?

Kondivand- Tjener, må jeg bede om en kondivand?
- Dem sælger vi ikke mere, hr.
- Hvorfor dog ikke?
- Nej, folk løber fra regningen.

Hvad!-Tjener, der er et høreapparat i min suppe!
- HVAD!

Rød- Jeg vil gerne bede om en liter rød motorolie.
- Rød motorolie, frue..... til hvad da?
- Mit stoplys er gået ud.

Krykker- Er det ikke besværligt at gå med krykker?
- Jo, meget.
- Hvis du synes, kan jeg godt bære dem for dig.

Pletter- Jeg gik til øjenlægen, fordi jeg så pletter for øjnene. Han gav mig nye briller.
- Hjalp det?
- Ja, nu ser jeg pletterne meget tydeligt.

HyletonenTelefonsvarer:
De har ringet til Foreningen for Tinitusramte, læg en besked efter hyletonen.....

VandskiHvordan går det med at stå på vandski?
- Ikke godt. Min kone ror alt for langsomt.

FCKHvad er ligheden mellem FCK og en 100-kr. seddel?
Der er ingen af dem der kan bruges i Europa.....

UddødHvad er ligheden mellem en klog mand og en dinusaur?
Svar: De er begge to uddød for mange år siden!

KænguruHvad får man, hvis man krydser en elefant og en kænguru?
Svar: store huller i Australien...

AnbefalingHar du en anbefaling med fra din tidligere chef, spurgte personalechefen.
Bent: Jamen, det har jeg da.
Det var faktisk ham, som anbefalede mig at søge et helt andet job....

BoomerangHvad kalder man en boomerang der ikke kommer tilbage?
En pind....

Skønne- Har du hørt om det nye skønhedsmiddel: LUX ?
- Ja, jeg har prøvet det.
- Jeg tænkte nok det var svindel!

Gullash- Tjener, denne gulasch er forfærdelig!
- Kokken her har lavet gulasch fra før du blev født!
- Det kan godt være, men hvorfor har han gemt det til mig?

Et ben- Tjener, denne kylling har kun et ben!
- Og hvad så? De skal vel ikke danse med den!

Varm- Tjener, de har deres finger i min suppr!
- Bare rolig, den er ikke varm..

Ny bil?Hvad kan men konstatere hvis en mand åbner bildøren for sin kone?
Enten er konen ny eller også er bilen...

Tun!Hvad er det der løber med 60 KM/T over bordet?
Et rugbrød med tun....

HåndenPræsten til fangen der lige har taget plads i den elektriske stol:
Er det noget jeg kan gøre for dig?
Ja, hold mig i hånden.....

BilligtKunden til slagteren:
Hvordan i alverden kan i sælge jeres kød så billigt?
Vi har såmænd bare skåret lidt i personalet.......

KiloHørt hos slagteren:
- Jeg vil gerne have en meter medisterpølse.
- Desværre, vi sælger kun i kilo, ikke i meter!
- Ok, så vil jeg gerne have en kilometer...

KærlighedKærlighed er som bankospil!
De fleste kommer hjem med en gås....

Rejer- Tjener! Jeg bestilte rejesalat, men der er ikke en eneste reje i den!
- Tjener: Næh, der er jo heller ikke hunde i hundekiks....

Tigge- Vi har vænnet vores hund af med at tigge ved bordet.
- Hvordan det?
- Vi lod den smage maden

Fodspor- Når jeg bliver stor, vil jeg være politibetjent og følge i min fars fodspor!
- Jeg vidste ikke din far var betjent
- Det er han heller ikke, han er indbrudstyv!

OfteLærer til elev:
Hvilke fire ord bruger du ofte her i klassen?
Det ved jeg ikke.....

Ho, Ho, HoHvorfor siger Julemanden altid HO HO HO?`
Det ville jeg også gøre, hvis jeg kun skulle arbejde en gang om året...

Lap- Hvorfor har din mor syet en sort lap på dine lyse bukser?
- Det er ingen lap, det er mig...

5 År- Hvor gammel er du min lille ven?
- Fire år - men mor har lovet mig, at hvis jeg spiser min havregrød op hver morgen, så bliver jeg fem til næste år.

GråspurvHvordan fanger man en Gråspurv?
Springer ud fra 11. sal og siger som en brødkrumme.....

Hund- Hvorfor gør hunde af postbude?
- Fordi de aldrig får post!

KoldtIdag var det så koldt, at advokaten var nød til at have hænderne i sine egne lommer!

Stamtræ- Sikke dog en dejlig hund du har der
- Ja den er ikke værst
- Har den stamtræ?
- Nej den tisser overalt!

EngleNetop som lillepigen var kommet i seng, brød der et vældigt tordenvejr løs.
Det skal du ikke være bange for, det er bare englene, der er ved at rede seng.
Kunne de så ikke blive enige om,om lyset skal være tændt eller ej

Grand Canyon-Hvordan opstod Grand Canyon?
- En skotte tabte en enkrone!

ToyotaFarfar og lille ole i byen
Farfar: Se der lille ole. Der kører en Toyota
Lille Ole: Nej Farfar. Det er en mitsubitsi.
Farfar: Det ved jeg godt, men hvis jeg siger det falder mine tænder ud!

I skolen- Min far kan banke din far!
- Det kan min mor også!

By- Bent! Kan du nævne mig navnet på en by i Belgien?
- Ja, gerne ... hvilken?

ArHar jeg ikke barberet Dem før? spørger barberen sin kunde.
- Nej, arret stammer fra et færdselsuheld.

RegneDer findes 3 slags mennesker:
Dem der KAN regne, og dem der IKKE kan regne...

Gamle kendinge- Hvorfor sidder du hele tiden og nikker, når jeg fortæller vittigheder?
- Jeg hilser bare på gamle kendinge!

Alt-Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt.
-Det var da fedt....hvad kostede det?
-Kvart over ni.

Får!Hvorfor kunne fåret ikke gå da det blev født?
Fordi det var lam....

Stille Hvorfor skal man være stille i et vaskeri?
Fordi bamseline er koncentreret.

Bill GatesHvad gør Bill Gates når han ikke kan starte sin bil ?
Han lukker alle vinduer og prøver igen...

Tjener- Tjener, er dette svinekød?
- Det kommer an på hvilken ende af gaflen, De taler om.

TeskeBruger du højre eller venstre hånd til at røre rundt i kaffen?
Svar: Jeg bruger altid højre hånd!
Så er du altså meget speciel. De fleste bruger da en teske!

Død af grinHvad kalder man en mand der er død af grin?
Svar: Latterlig......

Farlig plante!Hvilken plante er så farlig, at hvis man sidder under den i mere end 3 minutter vil man dø?
Svar: En åkande.....

2 kanibaler2 kanibaler sidder i skyggen af et palmetræ. Der kommer 2 riddere frem og råber: til angreb.
Kanibalerne siger: Ååhhh nej ikke dåsemad igen....

Mavebøjninger!Hvordan får man en mand til at lave mavebøjninger?
Man ligger fjernbetjeningen mellem hans fødder!

InfrarødHvilken farve er en postkasse indvendig?
Svar: Infrarød!

Tre drenge på et gadehjørne!Tre drenge stod på et gadehjørne. pludselig siger den ene:
- min far har en bil, der kan accelerere fra 0 til 100 på 6 sekunder!
den anden dreng siger:
-min far har en bil der kan accelerere fra 0 til 100 på 3 sekunder!
så siger den tredje dreng:
- min mor har en badevægt, der kan accelerere fra 0 til 100 på et sekundt!

Bus i 10 årJeg har kørt med denne bus i 10 år!
Nå da! er det så ikke på tide at stå af?

En kat og en teenagerHvad er ligheden mellem en kat og en teenager?
De løber når de ser en støvsuger!

Foredrag!En professor holdt foredrag om alt det forfærdelige i livet
- hver gang jeg puster ud, mine damer og herrer, mister et menneske livet!
Da sagde en af de studerende
- Professor har de prøvet med mundspray?

min hund lyver!-Min hund lyver
- sikke noget pjat! hunde kan ikke lyve!
- jo hør bare her! Trofast, hvad siger en kat?
- VOV!

Ben"Doktor!" råbte patienten. "Jeg kan ikke føle mine ben!"
"Slap af," svarede doktoren. "Det er fordi vi har amputeret dine arme."

SaharaHvordan opstod Sahara ?
Der var et sandkorn der råbte BUNKE........

Bider din hund?- Bider din hund?
- Nej
- AAAAVVVV!
- Sagde du ikke lige, at den ikke bed!
- Jo, men det der er ikke min hund...

Muh...To køer står på en mark.
Så siger den ene: "Muuuh...".
Øøv, det ville jeg ellers lige have sagt.

KrudtHvad har du lært i skolen i dag Jakob?
Jakob: Jeg har lært at lave krudt!
Hvad skal du så lave i skolen i morgen ?
Jakob: Hvilken skole....

SparegrisLille Per til sin storesøster...
- Snøft snøft, jeg kom til at tabe min sparegris og nu er den gået i stykker.
- Så, så...du må da godt putte pengene i min i stedet.

Julemand!Julemanden til Lille Per i storcenteret: - Hvad ønsker du dig så til jul?
Hva' - checker du aldrig e-mail eller hvad?!

Ny bogHvad hedder Astrid Lindgrens nye bog?
E-mail fra Lønneberg

NysgerrigMin kone synes jeg er alt for nysgerrig!
eller det er i hvert fald hvad hun skriver i sin dagbog.

1. klasseNå, lille Ole, hvordan var det så at begynde i skole?
Forfærdeligt. Træbænke og wc i gården,
og det skulle forestille første klasse??

AskeHvad sker der hvis Kylling og Bamse brænder ?
Så kommer Aske.....

VærreHvad er værre end en elefant på vandski?
Et pindsvin på en luftmadras!

Virker ikke!- Jeg kan ikke få denne her tændstik til at virke.
- Hvorfor ikke?
- Det aner jeg ikke, men den virkede fint lige før.

TåbeHvordan holder du en tåbe hen i uvished?
Svar :Det får du at vide i morgen!

Træt af dit navn!En indianer er ved at være træt af sit navn og går ind på navnekontoret og siger:
- Goddag, jeg vil gerne have ændret mit navn.
- Hvad hedder de?
- Store Sorte Lokomotiv Der Hyler Om Natten.
- Og hvad vil du hellere hedde?
- Tut Tut!

TogEt tog blev stjålet fra valby station, men politiet har sikre spor at gå efter...

SlipsEn mand kommer ind i en slipsebutik.
Hvor meget koster disse slips?
50 kroner for to, hr.
Hvor meget koster det, ene af dem så?
35 kroner
Okay, så tager jeg det andet!

SkægtEr det rigtigt at kannibaler ikke spiser klovne fordi de smager skægt?

PonyenLæreren til ponyen: Hvad betyder det når barometeret falder?
Ponyen: Øh Sømmet er gået løs Frøken!

Piger......Piger er klogere en drenge.
Det viste jeg ikke?
Der kan du selv se......

OndtHvad er værre end en giraf med ondt i halsen?
Et tusindben med ondt i fødderne!

Nye sokkerSofus skulle ud at rejse og fik besked på, at tage nye sokker på hver dag.
På femtedagen kunne han ikke få skoene på....

MagnetHvad sagde den ene magnet til den anden?
Du er meget tiltrækkende!

LommeHvem tjener penge med hænderne i lommerne?
Lommetyve!

LillebrorEr din lillebror begyndt at tale?
Nej, han får alt bare han skriger!

LarmDen nye skoleinspektør blev på sin første dag irriteret over den larm, børnene lalvede i et klaselokale.
Vredt åbnede han døren og hev fat i den højeste pige, som åbenbart talte mest.
Han slæbte hende ned på sit kontor, satte hende i skammekrogen og bad hende holde mund.
Nogle minutter senere stak en dreng hovedet ind og spurgte:
- Hr. inspektør, hvornår får vi vores lærerinde tilbage?

KrybDu kaldte mig et kryb, og jeg udfordrer dig til en duel!
Hvilket våben vælger du?
En fluesmækker!

KamelHvordan kan man forhindre en kamel i at gå igennem et nåleøje?
Slå en knude på dens hale!

KaktusHvad sagde pindsvineungen, da den stødte ind i en kaktus?
Er det dig mor?

KaffekopPå hvilken side af kaffekoppen skal hanken helst sidde?
På ydersiden!

Fra bundenHvornår skal man ikke starte fra bunden af ?
Når man skal lære at svømme!

I skolenLæreren sagde til eleverne: "Alle dem der synes de selv er dumme skal rejse sig op"
Så rejste lille Bent sig op. Læreren: "Er du dum?"
Bent: "Nej, jeg synes bare det var synd at du skulle stå deroppe helt alene..."

Hænderhvis du har seks appelsiner i den ene hånd og syv i den ande, hvad har du så?
Meget store hænder!

Humor!Hvad får man hvis man, krydser en bakterie og en komiker!
EN SYG HUMOR

HospitalJeg har hørt at der skal bygges et kæmpehospital i byen, fortalte peter.
Tænk at der bor så mange kæmper her, at de må have deres eget hospital!

HekseHvorfor rider hekse på koste?
Fordi støvsugere er for tunge!

TykHan var ved at blive en anelse for tyk og spurgte sin kone:
Synes du, jeg er ved at blive for tyk?
Jeg vil sige det på den måde, at hvis du var mit badedyr, ville jeg holde op med at puste nu!

For sentLæreren: Hvorfor kommer du for sendt i skole, Mads?
Mads: Fordi der stod et skilt for enden af vejen. Der stod: SÆT FARTEN NED

FodsporHvor kommer de fodspor fra?
Jeg ved det ikke. de har fulgt efter mig hele dagen!

FlueTjener, der er en død flue i min suppe!
Jeg ved det. den kunne ikke tåle varmen.

DovenHansen!
Alle de andre arbejdere bærer to bjælker, hvorfor bærer De kun en?
De andre er vel for dovne til at gå to gange...

BlækJeg skal have en flaske usynligt blæk.
Javel! hvilken farve?

AdopteretTo fugle sidder i et træ og betragter en lille skildpadde, der klatrer op i et andet træ.
Da den når toppen, kaster den sig ud i luften, basker vildt med forbenene og falder til jorden med et klask.
Da dette er sket ca. 20 gange, siger den ene fugl til den anden:
- Hør, skat, skal vi ikke snart fortælle ham, at han er adopteret?


             

Opdateret d. 12-10-2016